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Juro amor, que este é o último texto para você, definitivamente.
Pensei que nunca conseguiria parar de escrever sobre você ou sobre os anos que passamos juntos. Sobre tudo que tentei ser para você. Sobre tudo que tentou ser pra mim. Sobre tudo que não fomos: felizes.
É com o coração partido que tenho a certeza que agora sim, acaba por aqui. Porque já não havia mais o que dizer, pensar ou sentir.
Pela primeira vez desde que terminamos fui forte e ateei fogo em tudo que me pudesse lembrar você. Nossas fotos, as cartas, os bichinhos de pelúcia... As roupas que me deu.. Ontem tudo virou fumaça. Acabei com todas as nossas lembranças que eram capazes de ser palpáveis. Doeu, é claro, mas senti-me livre de toda assombração que você trouxe aos meus dias nos últimos meses. Pois enquanto eu estava me cortando ao ver nossas lembranças aos prantos, certamente já estava nos braços de outras pessoas, seja ela ou ele, não sei, afinal eu nunca soube quem era você de verdade. Mas tudo bem, eu vou superar todo o teatro que fez pra mim.
E como uma boa despedida, hoje conto-te a verdade: eu também menti. Talvez não muito como você, mas menti. Menti quando disse que estava dividida. Nunca estive dividida entre você e um outro cara. Eu estava dividida entre estar com você ou ser eu.
Devo te confessar também que minha alma se partiu quando você estava a dizer para mim que tinha sido "horrível", o beijo que demos uma semana depois do fim. Você não estava falando com meu amigo. Você falava com a mulher da sua vida. Ou pelo menos a que costumava ser dominada isso por você. Mentira sua, como sempre. Me senti a escória do mundo quando li aquilo, mas tudo bem também, já te perdoei por isso. Você era um moleque de fato, ou um bosta como seu pai tanto dizia e que ainda sim doía em mim como se eu fosse essa merda toda. Vai ver teu pai tinha realmente razão, não sei.
A única coisa que sei hoje amor, é que acabou.
Terminamos aqui, exatamente como começamos: no nada. Porque hoje não tenho mais nada que te eternize, que eu possa pegar e lembrar de todos os momentos. E sei que tão breve, o que tenho em minha memória será esquecido como todos os outros. É meu amor, eu sempre te disse que não prestava, passei a prestar menos ainda quando terminamos. Então nem pense que não barganhei para você sair como o trouxa nessa história também, porque eu fiz isso, mas não vejo a necessidade hoje de você saber.
Eu estou pronta para a vida agora. Eu estou livre de ti. Eu me sinto livre pra voar agora e ser a Laís serena, a Laís que abraça o mundo, a Laís que você nunca foi capaz de conhecer ou querer como poderia.
Eu sei que você certamente irá me condenar, por ter conhecido outras bocas e outros corpos. Mas eu precisava fazer algo por mim, me conhecer, saber o que de fato era capaz de fazer, capaz de fazer sem que você estivesse por perto. E eu me senti orgulhosa por perceber que não precisei ser fiel a você mesmo depois do fim. A sorte foi minha no fim das contas... Aprendi mais sem ti, do que ao teu lado. Outras bocas e corpos, me ensinaram muito.
Sabe... Quando vi ontem, tudo que vivi com você virar cinzas, pensei que agora sim é a hora de me permitir. De me deixar levar, como naquela música do Skank "assim ela só vai, achar um cara que lhe queira como você não quis fazer", sabe? Me sinto pronta. Porque tudo que tinha que me prendia e pelo tornozelo a você, hoje não existe mais. E o que sobrou, desceu pela descarga. Você sabe, onde merecia estar há muito tempo.
Fui atormentada por muitos meses, graças a Deus não se procrastinou por anos. Foram meses da minha vida esperando você voltar e você não voltava. Esperando você ligar e você não ligava. Esperando você me procurar e você não me procurava, nem se quer para saber como eu estava. Mas tudo bem, não precisa fazer isso, não hoje porque não preciso disso. Como nunca precisei de você para nada.
A única coisa que sei, é que hoje se por algum acaso você voltar, a porta estará fechada, a minha vida já não possui mais espaço para você amor. E sinceramente, me pergunto se meu coração te pertencia. Te superar não foi e não é fácil, mas foi e é necessário. Eu não tinha certeza o quão forte eu era, até ontem acabar com tudo que tinha colocado num império de lembranças nossas e como o santo Projota (que tanto gostávamos) diz "mas acabou, desculpa aí mas acabou, sua nega não tá mais debaixo do seu edredom".
Termino este texto, com a seguinte reflexão: Não mais evitarei de viver minha vida por tua causa. Tampouco deixarei de fazer tudo que eu realmente amava porque doía lembrar de você. Mas entrar em contato com a minha própria dor, me faz muito mais mulher e eu sei que tudo isso um dia vai ser só uma marca, só uma cicatriz que vou ter comigo. E que Deus queira muito, que eu me lembre o motivo desta marca para não permitir que ninguém mais cometa os mesmos erros que eu cometi estando ao seu lado.
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