Existem dias que dói lembrar dos dias que passamos juntos e lembrar de tudo que a gente era há alguns anos atrás. Não sei dizer se apenas é uma dor ou incômodo profundo, só sei dizer que me deixa triste. Me deixa triste talvez porque eu não tenha superado, sei lá... Mas me faz pensar em tudo que poderia ter sido e não foi.
Nunca o culpei por não ser como eu esperava. Foi minha culpa. Foi minha tão grande culpa. Eu errei nas expectativas demais, vontade demais e fé demais, numa coisa que tinha chance de dar certo de menos. Mas eu estava apaixonada. Eu só tinha 16 anos e um monte de minhoca na cabeça mesmo. Não sabia da vida um terço do que sei hoje, é verdade. Acredito que podia ter sido diferente muitas coisas, só que não foi. E incomoda demais. Incomoda tanto às vezes que dá vontade de gritar.
Fico pensando sobre as coisas que deixei de fazer, sobre ter deixado de aproveitar a minha tão pouca juventude por que eu queria o cara certo, que no fim era mais torto que eu. Dói lembrar das noites em claro, dos choros, dos "eu te amo" tão em vão e tão vago. É tremenda burrice de minha parte vir aqui e escrever sobre ele de novo depois de 6 meses afastada, mas sempre foi ele quem me inspirou a escrever sobre todas as coisas tristes em que eu penso.
Os anos que passaram foram tão duros e tão rudes comigo. E ele? Tava por ai, curtindo a vida como quando nos conhecemos. E eu? Me matando de trabalhar e tentando continuar me mantendo na faculdade que sempre sonhei, sempre pensando em ir pra frente e em busca de algo que pudesse realmente ser bom pra mim. Eu sempre fui a pessoa mais pé no chão mesmo, mas às vezes sinto uma certa inveja por não ter sido (e ser) a bonitona, gostosona e inconsequente. Enquanto ele curte a vida adoidado, eu me deito e fico na cama aos fins de semana com dor nas costas igual à uma velha. E ele com certeza sai pegando várias gatinhas na vida boêmia, enquanto eu estagnei na vida ficando com um cara só por tantos anos e nem pensando em um dia conhecer algum outro cara que me chame atenção, porque a vida assim tá boa demais pra mim.
Eu sempre fui a velha demais pra algumas coisas como ele dizia mesmo.
Eu nunca gostei de sair. Sempre gostei de ficar em casa e dormir nas noites frias do inverno do meio do ano.
Talvez seja por isso que estou aqui e ele continue ficando cada vez mais trás no mundo. Talvez seja por isso que eu andei pra frente e ele não. Porque realmente, sempre fui velha demais nos meus pensamentos, desejos e vontades, é verdade.
Mas, eu sempre soube o que queria pra minha vida. E com certeza, passar o resto da vida sendo a mãe dele não estava nos meus planos, afinal de contas, era exatamente o que eu era e sempre fui.
Tudo numa boa.
Pensando bem, não tenho porque ficar triste. Apenas lamento por ter disperdiçado tanto tempo da minha vida, com tanta gente inútil como ele. Eu podia ter feito mais por mim, como faço agora.
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