Se eu errei mais quando eu quis por livre e espontânea vontade (e burrice!) segurar a sua mão ou se eu errei mais quando deixei que você interferisse meus relacionamentos atuais e os passados também, posso dizer. A verdade é que eu sinto que eu errei quando me deixei levar pelas suas palavras ilusórias, que tua voz vazia fazia questão de entrar nos meus ouvidos num sussurro e entrar na minha mente. Eu errei tanto! E continuo errando te trazendo de volta aos meus dias, fazendo com que todas as pessoas ao meu redor sejam você de alguma forma. Sempre desconfiando que todos no fim, vão fazer a mesma merda que você: me deixar quando eu mais precisar, me ferir, me magoar, me arrasar e ainda rir da situação. Eu tenho errado constantemente por isso.
E no fim?
Sou eu quem fica na merda mesmo. Sou eu quem fica chorando pelos cantos. Sou eu quem fica sozinha porque ninguém aguenta tanta insegurança e tanto medo assim. É estranho demais, não estou conseguindo sobreviver ao teu fantasma me rodeando ultimamente, não estou mesmo, porque no fundo me sufoca. Eu quero me livrar da tua sombra, do teu fantasma, da mágoa que você me causou e que por tua causa eu tenho causado também. Não aguento mais ver alguém que pareça você e sentir aquela vertigem e aquele enjoo filho da puta!
Aí guri, por que eu fiz isso? Por que eu dei a brecha para que tu entrasse quando bem quis e me magoasse tanto? Isso me fode guri. Você me fudeu também, já que é graças a tudo que me fez passar que eu ando tão exausta dessa tua maldita presença inconsciente na minha vida. Odeio tudo que me faz lembrar de você, uma data, uma palavra, um olhar, uma música, um perfume, um abraço ou um sorriso que sempre vem me atrapalhar. Eu odeio quando você me faz lembrar de tudo.
Já rezei um dia para deixar de te amar, e com muito orgulho de mim, te fazendo lembrar de quando eu disse que amar era uma escolha e não apenas um sentimento, enxergo que eu estive certa e consegui esquecer todo aquele sentimento bom que sentia por você. Só ainda não consegui deixar você, onde sempre deveria ficar. Não consigo porque quando você tem sido o meu passado, algo te faz presente mais uma vez, talvez acho que seja para me ferir ao lembrar dos momentos depressivos e angustiante que eu passei na tua mão. Me fazendo lembrar dos dias que eu fiquei deitada numa cama de hospital esperando você me visitar, e você não apareceu porque estar com seus amigos curtindo umas férias na praia, com varias vagabundinhas parecia melhor do que saber se eu estava viva e se eu estava bem. Puta que pariu, guri eu fui uma garota tão estúpida, achando que você me amava e que eu te amava, e assim, aos 16 anos tentei me suicidar de todas as maneiras possíveis e imagináveis porque não “sobrevivia” a tua ausência. Quão estúpida eu fui! Porra guri, você só me fez mal. Me causou tantas coisas... E no fim, fiquei fudida enquanto isso tu saía comendo várias novinhas e o mundo inteiro, porque você tinha um rostinho bonito... De merda! Porque tu és o maior lixo de todos e a minha maior decepção também.
Passei quase um ano da minha vida sofrendo por você, enquanto isso você continuava comendo geral por aí, fazendo outras garotas de trouxa como fez a mim. Mas é, foi só eu encontrar um cara bacana que tu resolveste sair das tuas profundezas infernais e assim como um demônio, resolveu atormentar a minha vida e a minha paz. Mas beleza, eu relevei isso. Relevei como todas as merdas que você fez. Eu enjoei de você, e é claro dos erros mesquinhos e dessa sua maldita personalidade extremamente hipócrita.
Então por fim, 17 meses (torturantes) depois, te banalizo da minha vida. Não tenho mais teu contato de telefone (mesmo que no fundo da minha mente se eu tentar vou conseguir lembrar por ter feito questão de decorar), queimei todos os presentes que você sempre me deu dizendo “comprei porque eu lembrei de você” e joguei aquela maldita aliança que eu fiz questão de usar por 8 meses e guarda-la por mais de 1 ano e 5 meses, FINALMENTE, a vi descer pela descarga e tenho a fiel certeza e muita felicidade de que ela foi parar exatamente no lugar dela: junto com as merdas. Acho que eu falei tudo que eu precisava te dizer e não quis te falar pessoalmente, porque sempre soube o poço de orgulho que sou e continuarei a ser todos os dias da minha vida até o fim. Esse é o meu alvará de soltura. É a minha libertação de tanta coisa merda, de tanta coisa ruim. Eu estou livre de você e agora é sério, de uma vez por todas...
E a propósito, quando veres o diabo diga-o que mandei lembranças e também que não adianta mais vocês fazerem o complôzinho para tentar acabar com tudo que tenho construído com tanta dificuldade. Cuidado com o que vocês me desejam... Quem me protege não brinca e nem dorme!
Download da minha nova história. A Marca de um Amor! É rapidinho! Go go go!
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