Às vezes é difícil falar o que eu sinto, já que nunca fui do tipo de pessoa que é capaz de demonstrar grandes sentimentos. Mas, escrever para você parece ser bem mais fácil do que dizer tudo que quero olhando nos seus olhos.
Se eu pudesse, gritaria aos quatro cantos do mundo o que eu sinto por você... Mas minha timidez não deixa. Ah, se eu pudesse.. Quem me dera!
E é ainda, um pouco complicado pensar que algum dia, tudo que eu sinto agora já foi inexistente. Eu ainda demorei um bom tempo pra começar a me envolver. Um tempo para ser eu mesma, já que sempre gostei de ser o que não era por pensar que não me aceitaria assim. Não aceitaria meu jeito de ser, problemática, cheia de defeitos e manias.
Eu pensei e cheguei a jurar que quando você realmente me conhecesse, me deixaria como todas as outras pessoas. Mas não. Você me aceitou como eu era e aguentou todas as vezes que eu fui insuportavelmente chata (por isso já tem seu lugar no céu garantido), pois sei que sou complicada demais e confusa demais. E quantas vezes por isso quis por um fim na nossa historia? Cheguei até a querer ficar um tempo só, mas um dia me bastou para que eu pudesse perceber que sem você ficava aquele buraco no peito que doía. Foi então que cheguei a conclusão de que não sei viver sem você mais.
Isso me causa certo medo.
Estou dependente demais de você. Mesmo que você não seja as outras pessoas, as vezes canso de esperar pelo dia que você vai me ligar e dizer que não me quer mais. Contudo, a cada dia que passa para nós dois, é uma verdadeira vitória para mim, deito a cabeça no meu travesseiro, aliviada, porque por mais um dia você esteve ao meu lado.
Por outro lado, também preciso ser muito sincera com você como sempre fui... Sei que as vezes, eu fujo daquelas conversas sobre casar e ter filhos, mas eu tenho tanta vontade de passar por todas essas experiências contigo. De ter a nossa casa, a nossa cama do nosso jeito. E eu tenho a plena consciência de que fujo dessas vontades suas (que são minhas também), junto comigo (e eu junto contigo!).
Só que fujo, não é por mal, é só que eu tenho medo de que no fim seja só uma ilusão minha e sua também.
Eu confesso, de vez em quando viajo a pensar, ou melhor, sonhar acordada. Imagino a gente indo dormir na mesma cama enquanto eu te faço um carinho e ao acordar, dar um beijo de bom dia. E vejo a gente discutindo sobre qualquer coisa se olhando no espelho grande do banheiro. Imagino nós dois tomando café da manhã na mesa espaçosa. Vejo a gente discutindo sobre as cores das almofadas do sofá ou até mesmo nós sentados na mesa grande com toda a nossa família mais a que vamos construir... E entre tantas coisas, imagino eu te fazendo o homem mais feliz do mundo. Que sonho não?
Enquanto isso ainda não se realiza (pois tenho a fé de vai acontecer), eu fico aqui pensando no nosso hoje e no quanto tive a sorte de ter você por perto, no quanto eu preciso de você.
Eu te amo muito e a cada dia que passa, esse amor só cresce mais por você. Eu não sei mais viver sem ti, meu leãozinho, meu mozi, meu amor, minha vida e meu tudo! ♥
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