Everything has changed.

Hoje ao me levantar pela manhã me olhei no espelho e notei que no meu reflexo perfeito, haviam coisas diferentes. Não eram minhas olheiras que estavam maiores  por conta da noite passada e também não eram minhas linhas de expressões que estavam mais profundas. Eu não demonstrava emoções. Eu estava com uma indiferença assustadora em meus olhos. Já faz tempo que quando me olho no espelho me sinto assim vazia, embora algumas situações estejam bem complicadas onde eu deveria sentir medo ou me preocupar bastante, mas não consigo sentir mais isso, pelo menos não mais.

Estou um pouco assustada confesso por eu não ser mais eu. Estou fria e meu estado emocional está no modo “off”. Na noite passada depois de uma ligação e uma conversa eu tentei chorar, mas não consegui. Na realidade o que eu consegui foi uma bela dor de cabeça por tentar colocar tudo que eu estou sentindo de fora de uma vez só. Eu tentei porque eu precisava desabar afinal alguém está se despedindo para ir embora para sempre e isso é difícil, mas eu não consegui jogar pela válvula de escape a pitada de receio que eu estou sentindo.

A minha indiferença está afetando as pessoas que eu amo e eu sei disso pelos vários alertas que me deram. Talvez eu esteja voltando a ser quem eu era, mesmo que eu não queira. Comecei a colocar a razão em primeiro lugar de novo. Comecei a não pensar no sentimento de algumas pessoas e só pensar no que eu sentia.. Só que com as palavras duras que eu disse as feri. Elas são, ou pelo menos eram, a melhor parte de mim, mas é como se eu tivesse  as arrancado do meu coração depois de toda essa confusão na qual me encontro. Essas que me fizeram recuar. Essas situações que estão me fazendo a voltar nos meus antigos planos de viver a minha vida sozinha, longe de tudo e de todos... Isso inclui até a minha família que agora perdeu o lugar importante que possuía na minha vida. Pode soar rancoroso o modo como eu falo e até escrevo, pode parecer também triste, mas eu estou desacreditando de toda a minha felicidade que eu fantasiei. Eu me desiludi e não foi pouco. Estou desacreditando do amor e da família e amigos já desacreditei há tempos.  Eu percebi apenas uma coisa, todas as palavras que todos me disseram foram mentiras, todos eles mentiram para mim quando disseram que estariam por perto nos momentos mais difíceis. Eu olho para todos os lados e tudo que eu vejo é que não tem ninguém por perto, eu estou só completamente só e não há nada que eu possa fazer. Não posso resolver nada e essa é a pior parte, eu sou uma completamente inútil. Me sinto no meio de um tiroteio onde eu só procuro um lugar pra me esconder, sou apenas mais uma vitima da guerra que as pessoas criam ente si. Eu não posso resolver os problemas dos outros que me afetam e me atingem, e nem posso fazer quem partiu voltar para acabar com tudo isso logo. Quem me dera ter poder suficiente para fazer isso.

Eu quero a minha vida e minha eu de volta, aquela que sentia e não escondia e nem omitia sentimentos. Mas não sei o que fazer para tudo voltar ao seu devido lugar.