Hoje descobri que existe uma coisa linda que me aconteceu depois que você me deu o fora. Se chama amor próprio.
É um amor recíproco, talvez até mesmo aquele tal amor que você me falava tanto, que sentia por mim, mas que eu mesma era incapaz de sentir.
20 anos nas costas, um fora e eu finalmente percebi que as pessoas estavam puramente corretas: sou demais para você.
Bonita demais, gostosa demais e boa demais. E não estou dizendo isso como a pessoa do orgulho ferido, porque afinal de contas, sabemos que eu estou de qualquer forma. Mas te digo isso nessa ultima carta, porque eu aprendi muito com a sua ausência, ainda mais do que com a sua presença. E de tanto sentir falta eu parei de sentir ela.
Hoje com 20 anos e talvez uma outra cabeça e forma de pensar, vejo que eu estou de fato bem melhor sem você. Não por carência, insuficiência que como mulher, é claro que vou ter. Mas porque eu descobri que eu posso ser bem mais feliz do que eu quando estávamos juntos. Que eu não preciso do teu corpo pra me aquecer quando as noites estiverem frias, ou que preciso exatamente do seu afago nos meus cachos agora meio loiros. Não existe alguém que possa fazer isso tão bem quanto eu.
E não é ser solitária... É ser autosuficiente.
Fico feliz que não tenha sentido minha falta, pois eu também já não sinto mais a sua. Descobri que existe uma outra forma de suprir isso e se chama amigos, ou amigos coloridos, como quiser entender. Gente que se preocupa e quer estar comigo, quando as noites forem longas e frias e eu estiver só. Com uma tequiloca na vida e uns cigarros, qual o problema?
Não pense também que senti falta do seu sexo. Não senti. Porque já sabia que era seu objeto de autosatisfação há muito tempo. E descobri que nessa vida existem sexos melhores que o teu, que não precisam nem se consumar com o ato. Existem outras formas que as pessoas demonstram seus desejo de se autosatisfazer e te satisfazer que vale por todo sexo que pode existir nesse mundo.
Não estou quebrando o pote d'água de onde tomei até a ultima gota, como fizeste com os alguéns que anda conversando. Não. Porque nessa vida o que eu menos sou é hipócrita. Mas estou te dizendo o que me vem de dentro para fora.
Se te amo? Hoje não mais. Nem aquele amor de amigo que você disse tanto ter. Lamentavelmente sinto apenas e somente nojo, por ter me enganado achando que você era uma pessoa, quando na verdade você era tão hipócrita quanto aquelas pessoas que te comparei certas vezes. Filho de peixe, peixinho é e minha mãe sempre costuma dizer, aquela mulher sim é muito sábia.
Agradeço firmemente e mais uma vez pelo teu fora, finalmente, alguém que me deseja, me querer como eu sou e não como queria que eu fosse. Eu assim, a que bebe, a que fuma, a que desce até o chão e senta na boquinha da garrafa e que é imensamente feliz dessa forma, porque hoje, eu sou feliz assim! Eu não me privo do que eu quero porque você não gostava, como tantas vezes fiz. Eu faço o que der na telha, gargalho, bebo, fumo e sou uma mulher realizada. Não preciso de você nem pro que eu achava que fosse precisar no meio do meu complexo de Cinderella, que por sinal era como você me chamava antes, se lembra? Então, eu não preciso encontrar um cara, casar ter filhos, e viver infeliz para sempre porque ele quer. O meu príncipe virou sapo. Digo, você virou um sapão! E descobri que dos príncipes quero distância, os sapos de verdade tem muito mais a oferecer do que os príncipes, afinal eles saltam sempre alto e pra frente... Enquanto os príncipes ficam estagnados levando a mesma merda de vidinha medíocre, que é o que você vem tendo e vai continuar, porque é da mentalidade de quem pensa pequeno ou que decide subir a escadaria do 10º degrau, a tendência é cair, afundar. E vejamos que você tem muitos exemplos disso na sua vida.
Enfim, quero terminar te dizendo, que agradeço por tudo que me causou. Estou 8 kg mais magra, finíssima, linda e acredite muito, mas muito melhor sem você!
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