Querido...

Cara, eu te amei demais. Mudei tudo pra te agradar, fiz o possível e o impossível pra te ver sorrir, dei meu melhor por nós, te entreguei todo o meu amor, e deixei minha vida nas suas mãos. E pra quê? Pra tu me deixar sozinha, desprotegida, sem nenhuma esperança de ser feliz? Juro, eu te entreguei tudo que eu tinha. Fiz tudo que pude, desde o começo até o fim. Te amei com toda a minha força, te tornei minha razão de viver, meu mundo. E sabe, não me arrependo disso. Fiz tudo isso porque estava cega pelo amor, porque eu pensava que tu sentia o mesmo por mim, mas não, nunca me amou, e eu errei acreditando nisso. Errei acreditando que nós dois tínhamos futuro juntos, que eu era mesmo a mulher da tua vida, que eu fui a única que tu amou de verdade. Eu nunca deveria ter acreditado nas coisas que tu me falava, porque não era verdade. Eu nunca signifiquei absolutamente NADA pra ti, mas insistia em me iludir que eu era importante e essencial na tua vida. Fui trouxa, só isso, e tu se aproveitou pra me enganar, me usar, e me fez ser sua marionete. Agora eu enxergo que nunca fui nada pra ti, nada além de mais uma idiota que foi enganada. Poxa, eu queria tanto que o que houve entre nós tivesse sido real, que existisse o nosso "conto de fadas”, mas acho que só eu queria isso, porque se dependesse de ti, tu nunca mais me veria. Eu queria ter sido marcante na tua vida, ter sido algo além de só mais uma. Eu queria que tivesse dado certo, e que tivesse sido pra sempre, como tu dizia que ia ser. Sabe, eu lutei por nós, enfrentei o mundo todo, arrisquei tudo, desacreditei quando falavam que não ia dar certo, e faria tudo de novo se fosse valer a pena, se tu estivesse sendo guerreiro comigo, se estivesse ao meu lado enfrentando tudo e todos. Mas as coisas nunca são como queremos. NUNCA! E já passou da hora de eu desistir de nós, eu perdi as forças, não consigo mais lutar sozinha, estou frágil e ferida. Tu era meu escudo, minha luz no fim do túnel, e agora estou perdida, sem saber pra onde ir, nem o que fazer, sem saber como curar essas feridas e concertar meu coração. Sabe, eu nunca vou te esquecer, porque o que eu sentia por ti era mais forte do que eu, mas vem passando de uns tempos pra cá. Eu não te amo como antes, porém esse sentimento ainda existe. E a saudade que tenho de quando éramos felizes, bom eu acho que tu era feliz comigo, aumenta cada dia mais. Eu nunca senti por nenhum garoto o que sinto por ti, e acho que nunca vou sentir. Me sinto mal por não ter sido mulher suficiente pra te “segurar”, sempre te disse que sou meio criança, mas eu achava que tu não se importava com isso, só que me enganei, porque afinal tu cansou das minhas criancices. Mas sei que o fim do nosso relacionamento não foi minha culpa, porque eu tentei ser a melhor pessoa do mundo, tentei te fazer feliz do mesmo jeito que tu me fazia. ILUDIDA, tu nunca ficaria feliz comigo, porque nunca me amou. Sei que to errada em muita coisa que escrevi aqui, mas é o que eu sinto. Eu queria te pedir desculpa por tudo, que por mais que eu tenha tentado ser a pessoa mais perfeita do mundo, sei que falhei, porque poderia continuar tentando o resto da vida que eu jamais seria. Só que ser “perfeita” pra ti já bastaria, mas nem isso consegui. E me desculpa por todo o incomodo, por todas as brigas atoa; por todas as crises de ciúmes, que bem ou mal demonstrava o quanto eu te amo; por todas as vezes que te tratei mal; por todos os problemas que eu trouxe à tua vida, sei que foram muitos; por todas as vezes que te deixei irritado, bravo ou algo do tipo; por ter te feito de palhaço por um tempo, tá que a história se inverteu, mas não vem ao caso; por todas as vezes que te fiz ficar com ciúmes; por todas as vezes que fui injusta contigo; por ter acreditado mais no que me falavam do que no que tu me garantia; por cada xingamento por bobeira; por tudo que eu causei de ruim na tua vida. Sei que não fui a melhor companheira, nem a melhor amiga e muito menos a melhor namorada do mundo, mas tentei te fazer bem, tentei te fazer feliz, tentei te fazer sorrir, mas não consegui. Beleza, fiz um sacrifício pra tentar te fazer feliz, e tu sem um pingo de esforço me tornou a pessoa mais realizada do mundo. Com uma simples sms tu já me fazia sorrir. Com uma ligação eu soltava fogos. Com um simples sorriso teu, meu mundo se tornava perfeito. Mas sei que nunca fui importante o suficiente pra tirar um sorriso sincero do teu rosto. Eu realmente achava que tu era feliz comigo, mas me enganei. Sabe, eu sinto tua falta todos os dias da minha vida, desde que acordo até a hora que vou dormir, e só não sinto quando estou dormindo, porque ai estou sonhando com nós dois juntos e felizes… Lembra quando eu disse que nunca menti pra ti? Então, nunca menti, mas já omiti verdades. Coisas que jamais conseguirei te contar. Talvez por eu ser fraca, ou por medo de tu voltar comigo por pena, ou por medo de te perder pra sempre. Não sei. Só sei que jamais conseguirei te contar o que deveria contar. E fique tranquilo que não tem nada a ver com chifre, nunca te trai, e nunca trairia, porque quando estava contigo, eu tinha tudo que precisava e não teria porque querer outro… Talvez a gente nunca mais se fale. Talvez a gente nunca mais se veja. Mas eu sempre vou lembrar de ti com carinho e um pouquinho de arrependimento por não ter tido coragem de mandar essa mensagem pra ti.