Ando com minha alma um pouco carregada demais, e sinceramente ultimamente a minha única vontade é não levantar mais da minha cama. Ando percebendo que já não tenho mais um motivo todos os dias de levantar da cama e querer transformar o dia mais escuro e tempestuoso em um dia ensolarado. Não tenho mais um sorriso motivador, que me queira fazer levantar só para encara-lo.
E eu sinto falta de tudo isso. Eu sinto realmente falta e não tenho encontrado mais isso em ninguém desde que ele foi embora da minha vida. Depois dele, ficou só o vazio e é estranho como tenho andado muito acostumada com esse cheio de vazio. Pois é, eu também senti sua falta esses dias que me encontrei chorando, você saberia tanto me dizer algo confortável ao invés de só me retribuir aquele silencio tortuoso. Você saberia como me abraçar para que eu me sentisse segura. Você saberia como transformar os dias negros em dias de sol irradiante. Essa é a droga de perder alguém que te foi tudo. O tudo se perde, o tudo vira nada. Nada passa, tudo dói. Nada conforta, tudo incomoda. Nada bem, tudo mal. Com você nada era tudo e tudo era nada. Talvez esse seja o motivo pelo qual nunca tenha me conformado com a sua partida e com esse tudo cheio de ausência tua.
Uma pena mesmo eu nunca ter encontrado em ninguém esse tão pouquinho de você. Lamentável mesmo, porque era exatamente apenas isso que eu precisava agora. Só um pouquinho, bem pouquinho. Eu precisava de alguém que segurasse as minhas lagrimas com a calma e cuidado que você fazia. Eu precisava de alguém que me dissesse algo tão bom que fizesse minha dor toda ir embora. Você fazia isso tão bem, pena que partiu e eu não disse como eu adorava isso em você. Eu sinto falta dos sorrisos e das conversas sem pé e sem cabeça que a gente tinha, e agora onde está você agora além de aqui dentro de mim hein?
Mas já que você não tá mais aqui para isso, eu tenho que cuidar de mim sozinha mesmo e o plano da gente ainda continua o mesmo, tá? Vai ficar tudo bem, como você disse vai ficar tudo bem. Tudo isso uma hora vai passar. E pensando nisso agora, me faz perceber que um pouco, tão pouco de você ainda permanece aqui dentro junto as batidas do meu coração. Junto à memorias que nós construímos no tão pouco tempo que tivemos juntos, juntos ao sorrisos e até as lágrimas que partilhamos algumas muitas vezes. Mas e aí que a vida tem que continuar, e como você me disse eu devo continuar. Por pior e mais difícil que seja, eu ainda tenho que ser forte para o mundo inteiro, com todas as decepções, com todas a dores, com todos os vazios e ausências, eu preciso ser forte. Para eu me confortar mesmo. E é isso.
Eu acredito que um dia tudo isso vai passar. Eu anseio muito por isso. Porque não consigo mais me ver no fundo do poço afogada, atolada e presa. Me encontro desesperada, não sei o que fazer dessa minha vida sem você. Me troquei diversas vezes para saber se te encontro.
É tão difícil dar adeus a quem se ama de verdade. Me sinto fraca, debilitada sem apoio. Ah se você pudesse voltar...
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