Aqui é a historia de uma garota que conheceu um garoto, mais você deve saber que essa não é uma daquelas historias de amor que desfecham com finais felizes, essa é apenas mais uma historia de gregos e troianos que você vai ler, se é texto de amor que você quer, pegue livro de contos de fada de alguém por ai, aqui eu só vou falar um pouco mais sobre sofrimento e guerra de sentimentos.
Você pegou a minha mão, você me mostrou como fazia. Aham, isto está certo. Você me prometeu que estaria por perto sempre. Eu absorvi cada uma das suas palavras, eu acreditei em tudo que você me disse. É aham, tá certo..
Se alguém tivesse me dito que daqui algum tempo você sairia daqui e iria embora, eu talvez fizesse com todos eles a mesma coisa que fiz com o lixo de rua, eu acabaria com eles, porque eles estariam errados. Eu sei melhor que eles, porque você me disse “PRA SEMPRE” e “E SEMPRE”, quem diria..
Eu queria poder te tocar de novo. Eu queria poder ainda te chamar de amigo, eu daria qualquer coisa.. Quando alguém disse "seja agradecido agora, antes que eles estejam muito longe”, eu acho que eu não sabia, eu estava totalmente errada. Eles sabiam melhor que eu, que não seria eterno. Quem diria...
Agora são eles quem me acabam. Não te deixam sair da minha alma, do meu coração. Não gostam de me ver quase bem ou qualquer outra coisa do tipo. Acho que as pessoas gostam de me ver aos cacos sangrando, afinal quando eu finalmente estanco o meu sangramento do coração alguém vem e arranca a casquinha só pra ver o sangue jorrar mais uma vez, como se fosse um rio. Denomino-o Rio do amor.
Ninguém jamais entenderá o sentido dessas palavras escritas, jogadas em desordem total. Mas é assim mesmo quando a gente está confuso, tudo parece fazer algum sentido idiota. Pelo menos quem já passou por isso sabe, tudo e nada fazem sentido total não é? Ninguém também vai entender o sentido que a minha vida levou, o novo sentido que eu dei para ela, acho que ela simplesmente anda indo junto com o vento. Mas é bem assim, as pessoas fazem a questão de te trazer para dentro de mim mais uma vez e existem momentos que até você se aproveita da minha fraqueza, você também parece não querer sair, ou serei eu que não te deixo ir? Sei lá, tanto faz.
É, eu odeio, realmente odeio quando falam de você ou perguntam de você, odeio também quando vejo alguém que foi você quem me apresentou. Odeio o modo como fala comigo e como consegue ler minha mente. Eu odeio tanto isso em você que até me sinto doente. Odeio como está sempre certo e odeio quando você mente. Odeio o modo como me fez rir muito e ainda mais quando me faz chorar... Odeio quando não está por perto e também o fato de não me ligar. Mas eu odeio principalmente não conseguir te odiar. Nem um pouco. Nem mesmo por um segundo. Nem mesmo só por te odiar.
Odeio pensar em tudo que relaciona o “nós” é como se todas as memórias voltassem na intensidade de uma espada cravada em mim. Isso geralmente ocorre quando eu penso que estou pronta pra não chorar, quando eu penso que já consegui te esquecer, sempre tem algo que me faz lembrar de você. Até o mundo anda conspirando contra mim. Precisarei ir a Júpiter para aprender a deixar de te amar tanto assim? Eu não me importaria de ficar sozinha, afinal eu cheguei no fundo do poço mesmo, não ando querendo muita coisa mesmo. Não quero nada, nem beber, nem fumar, nem ver amigos ou aquele carinha firmeza, afinal pobres coitados só tem noticias minhas quando me ligam e eu tenho a bela disposição de atender ou quando chegam e me arrancam de cima daquela cama tão quentinha. Se não, sem chance de saber da Laís. Não tenho vontade de nada, sou sincera.
Mas é incrível como eu deixei um amor acabar com a minha vida, literalmente. Eu me julguei tão forte, e olha só pra mim. Eu me deixei levar, olha só, eu sabia que tudo acabaria assim e o que eu fiz? Me atirei de cabeça porque eu acreditei nas doces palavras ilusórias de que sempre estaria lá, que soavam tão perfeitas em sua voz de veludo. Mas tudo bem, eu devia saber que aquele gosto doce, seria o gosto mais amargo de toda a minha vida. Tudo bem.. Não precisa se desculpar por isso não tá?
Eu fico passada como eu me transformei nesse monstro. É esse mesmo que engana no todo mundo e usa as pessoas para tapar buracos. Como me odeio por isso.. Por ter amado tanto e não conseguir te arrancar dessa droga de coração. D R O G A!
Estou tão cansada. Cansada de amor, cansada de pensar em você, de te procurar onde não está, de te procurar pra me aliviar, de ficar lembrando, de sofrer.. De ENGANAR todo mundo com falsos sorrisos. Cansada de viver pela metade. Pode você pelo amor de Deus, dizer qual era a sua real intenção comigo? Me fazer morrer? Porque se sim, você tá conseguindo direitinho.
Você foi sim diferente de todos os outros, até na hora de me fazer sofrer você foi o melhor, meus parabéns, você conseguiu mesmo me arrasar e me deixar na cama ouvindo Adele e chorando. Me arrasou tanto que outro dia perguntaram se eu estou mesmo bem. E ai, eu estou? Não sei. Eu estou enlouquecendo. O que há comigo? Sei lá. Não sei se quero saber. Aliás, eu sei sim, vai entender essa minha confusão. É loucura demais, sentimento demais e amor e dor demais. Ninguém vai entender. Seja lá o que for ... Eu não consigo mais respirar esse ar pesado e não consigo mais viver assim. Eu acho que não sou mais a mesma pessoa e juro que ME queria de volta. Me traz de volta por favor?
Dias tornaram-se semanas, semanas tornaram-se meses. E então, em dias nada especiais, eu vou até o meu caderno de textos, me sento e escrevo mais um capitulo da nossa história. Uma história sobre uma época, uma história sobre um lugar, uma história sobre as pessoas. Mas acima de todas as coisas uma história sobre amor. Um amor que viverá para sempre ou não, não sei talvez também possa morrer algum dia, da mesma maneira como eu morri desde quando você se foi.
PS: Estou desaparecendo por um tempo daqui. Preciso de tempo pra recompor ideias, organizar sentimentos e esquecer deste mundo que sei lá, parece meio cruel. Preciso não escrever mais pra você e longe daqui vai ser mais fácil. Até logo mais pra geral.
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