I just want you... Only you.

É como se todos os dias eu me apaixonasse um pouco mais por você, pelo seu olhar, pelo seu sorriso, pela sua voz, pelo jeito como você conversa, pelo modo como você me abraça me fazendo sentir protegida, pelo modo como você faz tudo a sua volta parecer mais simples, pelo jeito com o que você lida com as coisas, pelo modo como eu consigo decifrar o mais profundo do seu olhar, e pelo jeito com que você faz as piadas parecerem ser as mais engraçadas do mundo. É como se a cada dia você me ganhasse um pouco mais, como se você roubasse pra você um pedacinho de mim. É como se eu fosse mais sua, a cada dia que se passa. Não sei dizer o quão bom é isso, nem sei dizer se realmente é bom. Afinal querendo ou não, tudo pode acabar repentinamente. De repente você pode não me amar mais... Me dói só de pensar nisso. Porque eu gosto de você. Gosto do que você me faz sentir, gosto de cada sorriso que eu deixo escapar quando você habita em meus pensamentos, gosto de quando você me faz viajar nos seus olhares, gosto das batidas do meu coração aceleradas ao sentir a sua presença, eu gosto de cada detalhe das mudanças que ocorrem em mim ao estar com você. É, eu gosto de você, das suas palavras, do seu sorriso, da sua voz, gosto de ouvir você falar, gosto dos seus olhos, dos seus lábios, gosto de tudo que há em você, de cada mínimo detalhe que se encontra em você, cada defeito e cada qualidade. Eu gosto de você, e melhor ainda, eu gosto de amar você. 

Querendo ou não cada segundo que passo ao seu lado, eu tenho a certeza maior que você é tudo que eu quero para minha vida e para sempre.. Mesmo não podendo te prometer esse “Para sempre” que não me pertence, mas eu quero, eu anseio, eu desejo ele. Não posso prometer, mas posso tentar fazer ele durar.

Eu quero que dure, para eu fazer todas as minhas vontades.. Como a vontade de poder te acordar qualquer dia com um café da manhã na cama, um beijo nas costas e um sorriso no rosto... Vontade de assistir todos os jogos de quartas-feiras e domingos ao seu lado no nosso sofá ou até mesmo no estádio.. De ir me preparar para ir dormir e perceber que você já me espera na cama. Eu tenho vontade de construir minha família com você, de ter como o meu homem.. talvez eu seja tola por querer isso, talvez nem se passe isso na sua mente, mas na minha passa todas as noites quando eu deito na cama tão larga e tão grande e me vejo sozinha imaginando como seria se você estivesse ali. Fazendo planos pro agora e para o futuro, para mim e para nós. Dizem que quando o amor bate na sua porta você vive flutuando no mundo da lua, percebo que nunca senti isso. Nunca senti o amor. Sempre fui muito centrada no que eu quero, no que eu sou. Sempre fui dois pés no chão, e agora? Eu sou uma garota loucamente e cegamente apaixonada, que vive com a cabeça no mundo da Lua e o coração no mundo dele. Que basta apenas um dia sem ouvir sua voz, que já o suficiente para ficar louca de tanta saudade.. Uma maluca que os pensamentos a atormentam com o medo de perder, porque querendo ou não o que antes era nada, se tornou tudo, assim num fechar de olhos e num beijo... Simples assim.
Dizem que tenho que parar de ser tola por desconfiar demais, querer proteger demais, mas eu tenho tanto medo de viver tudo que eu já vivi antes, de me machucar de novo, e tenho certeza que ninguém entende isso que eu sinto aqui dentro. Não é ciúmes, é medo; não é insegurança, é medo; não é falta de confiança, é medo..  É só medo, só isso. Porque eu não quero perder esse tão pouco para uns que é tudo pra mim, não quero e não posso... Afinal é você que me faz suspirar, é você que é o dono do meu coração. Ainda é você, que com uma simples mensagem, pode me levar às alturas, ou acabar com o meu dia, com a minha vida. Ainda é você que acelera minha pulsação, ainda é em você que eu penso assim que eu acordo, e é o meu último pensamento antes de dormir. Ainda é você o dono do meu sorriso, e dos meus pensamentos… E assim há de ser, sempre. É por você que durmo chorando e acordo sorrindo, é você quem me deixa feliz com um “oi” e triste com um “tchau”. Era você. Ainda é você. E sempre vai ser você.